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La critique de l'usager
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[ATTENTION: Cette critique révèle le contenu du film.]
Bravo au merveilleux Peter Jackson pour le tas de [...] et j'en passe. Nous avons eu le droit à trois heures pénibles de pseudo-cinéma. Commençons par le commencement. Le début est tout simplement trop long. Honnêtement, est-ce qu'on semble se soucier du sort des personnages? Non. Est-ce que l'existence des personnages semble avoir une certaine cohésion avec l'univers du film? Encore non! En plus d'être long, le début est d'une futilité incroyable. Même les publicités de Tim Hortons avec 'Pitou' et 'Minou' sont plus intéressantes. Après s'être rendu sur l'île après une heure et quart (qui paraissait une éternité), l'action commence enfin!!! Après nous avoir endormis, ils décident de nous mettre sur les 'Wake-Up' pour nous mettre de la poudre aux yeux et nous faire oublier la médiocrité générale du scénario et de l'ensemble du film! Que dire des indigènes! Ils semblent être sortis tout droit d'un mauvais film de Zombies. Meuh meuh moi tuer vous. O. K. ! Tout le monde meurt, mais ça n'a pas l'air d'avoir grande importance. C'est à ce moment précis que le déclic-folie s'est enclenché. Tous les personnages, presque, perdent toute notion de rationalité et deviennent de dangereux psychopathes. Jack Black se fout maintenant éperdument de la condition humaine et désire seulement rapporter un 'beau ti-film' à la maison. Oh wow! Adrian Brody quant à lui est encore plus merveilleux. Il désire sauver sa délicieuse princesse (Naomi Watts) qu'il connaît depuis seulement quelques jours. Vous croyiez qu'après Jurassic Park 3, il n'y aurait plus de dinosaures au grand écran? Détrompez-vous, car l'alliance incestueuse entre King Kong et les dinosaures magiques a fait revivre cette époque mémorable. Sauf que ces scènes de l'ère 'dinosauresque' sont d'une lourdeur et d'un ridicule flagrant. La superbe poursuite de brontosaures qui dure une éternité nous montre à quel point un humain peut courir librement avec ses amis les brontosaures sans danger! Puis, le combat titanesque entre King Kong et trois, oui trois Tyranosaures. C'était époustouflant. D'une main il se battait, de l'autre il tenait fermement l'héroïne tout en effectuant une valse russe (si ça existe) avec ses pieds. Petit bémol! Comment, avec un bateau rouillé sur le bord de la décrépitude, ont-ils pu ramener un mastodonte comme King Kong à New York sur une si longue distance... Encore une fois Peter Jackson a la réponse à tout... Le bateau doit être magique! En fait, l'action est trop longue et elle fait en sorte que la cohésion du film tient au 'Duck tape '. Ces moments d'action (environ 1heure d'action) sont du tape-à-l'oeil d'un ridicule certain qui ressemble plus à un film de Kung-fu (à la Kung paow) Mon moment préféré... La scène de patinage artistique sur un lac. Que de beauté... Après deux heures de torchon, cette scène supposément romantique nous a fait rire aux éclats. De plus, comment une mince surface glacée peut-elle supporter un énorme animal pesant l'équivalent 8 éléphants. La glace doit donc aussi être magique... Merci Peter pour tant de magie à l'écran. Le jeu des acteurs était époustouflant... pour les dix minutes de dialogues d'un film de trois heures. La palme d'or est donc décernée à King Kong pour sa palette incroyable de sentiments. Honnêtement, je crois qu'il était le seul être sensé du film. Normal d'être en maudit, on vient le déranger sur son île alors qu'il mangeait des bananes géantes magiques. La finale quant à elle est reflète l'ensemble du film. Elle est tout en longueur et dénuée de tout sens. Eh oui! King Kong encaisse les balles comme une vraie bête, mais les petits harpons sont comme sa Kryptonite... Sauve-toi King-Kong, nous avons des harpons magiques. En conclusion ce film est un véritable torchon. Nous ne sommes pas dupes Ti-Pete! [...]
1/10
5.1.2006 -
colin_lerigergr201@ - âge: 18-25
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